如今离高考，已经两年过去。回想起那个夏天，那段经历，仍让我难忘。

如果说别人的高三在过“学业上的坎”，那我的高三，就是在过“人生的坎”。

但还好，那时候的我，不是最好的我，原来最好的我，在很多很多年以后。

一、高考结束 恍如一梦

我记得很清楚，高考结束后快一个周，我都没缓过来。

每天闹钟养成的生物钟，还是让我在早上五点半准时起床，被我妈逮到在被窝里玩手机的时候，我还是下意识的把手机往被子里藏。

直到我妈说我再也不用藏起来了的时候——我才知道，我的高中，是真的结束了。

是结束了吧?

是结束了。

我无数次问自己这句话。

因为它结束的异常平静，异常仓促。

没有欣喜若狂，没有设想的悲伤。就好像是大家考完最后一场然后签个到似的，答完题，然后一句话不说、也不告别的，就都走了。

最后一场考试结束后，我想找个人抱一抱，可戏剧化的是，我找遍整个学校的考场，居然一个熟人也没遇到。

我的高中，就这样匆匆地结束了。 

我永远记得当年的那个场景：最后一场的铃声响起来，“考试已结束，请考生放下笔。＂。

我长长地舒了ロ气，看着窗外刺眼而明媚的阳光，我知道，那是我炽热的梦

——而从此以后，这梦，将遥不可及。

因为我知道，我不会考好的。

其实想起来高中那三年。我挺对不起我妈的。

从这里开始我将讲一个大多数人都觉得离谱的故事，而它真实的出现在我的身上。

压力大、青春期，撞上敏感多疑的性格，我会压力大到拼命的发烧，身体各种预警，而后学习名列前茅的我开始跟不上课，一节跟不上，节节跟不上，我开始害怕测验，害怕被老师发现我因为身体原因没跟上课…于是我开始不去上课……现在已经回忆不起来当时的情景，只记得我终日陷入对世界的怀疑，终日拼命的想要逃离，在好几次神情开始恍惚，高烧又不退后，妈妈终于受不了了，带我去看了医生。

经医生诊断，我患上了焦虑症和抑郁症，已经不再适合在学校里学习。

于是我又开始了漫长的“逃学”之旅。

压力最大的时候，我一听到“考试”两个字手就抖个不停，抑郁最严重的时候，我站在桥头上想纵身一跃。

“可我的室友怎么办呢，如果自杀了，她们想起我，会害怕吧，她们还那么年轻”，可笑吧，当时一心想要结束自己生命的我，就抱着这样幼稚的想法，从桥上走了下来。

而后，很正常的，我的排名从年级前几名逐渐开始下滑，滑到深渊里去。

“你也曾经是第一名”，曾经是我最讨厌听到的话，现在终于再也听不到了。

高三一整年，我没敢考一场试。

高考，成了我的第一场，也是最后一场。

我还记得高考之前，我睡不着，同时睡不着的，还有我妈。

半夜十二点，她偷偷敲响了我的房门，问我睡了吗，我说第二天考试，有点睡不着。她犹豫了几次想开口，然后才好不容易下定决心的小心翼翼的向我确认——“你是确定要去考试的吧？”。我说，是。她又问，“你不会突然心情不好吧？”。我说，不会。她又问，“你也不会通过吃药啥的，来威胁我吧”，我沉默着，坚定地冲她摇了摇头。

第二天的考试，我如约而至。

我这个怕了考试整整三年的人，最后的高考，居然异常平静。

甚至连呼吸都没有紊乱一下。

我能感受到，我的心脏跳的很慢，像是一个久经沙场的奋勇杀敌惯了的将军。

那时候我就知道，人生就是这样的戏剧化。而我的人生，似乎格外戏剧化一些。

二、高考前的日子 孤军奋战

没去学校的日子，其实我也是在努力的。

但最后的结果也告诉了我，自己学的，永远也比不上老师们教的，看课本背提纲，永远比不上题海战术。

记得考前一周，夜里两点，我还在背书，脑子疼的嗡嗡的，不敢睡觉。

我怕我不努力，我怕我后悔。

我怕我辜负同学的那句，“你什么时候回学校再考一次啊，我有把你当对手，我有在等你回来。”

而后有一天夜里，也是那样一个刷题的深夜，我把头埋在桌子上休息。

我家卧室灯挺暗的，支了个小灯，供我学习。那个小小的一个手掌就能包裹过来的灯，围绕着我身体的周围，形成一道淡黄色的光环——于是那成了整个屋子里最亮的地方。

妈妈走进屋子里，陪了我半小时后，突然来了一句，“你这三年，其实挺不容易的，妈知道。”

我的泪一下子就流了下来。

相比起来大家携手奋进，我一直是孤军奋战。

孤军奋战，这四个字说出口真是太轻巧了。又轻巧，又胆大。

回忆起高考那两天，我是坐着大巴跟学校一起去考的试。那两天，我收到了上百句加油。

大家彼此拍打着彼此的肩膀，“加油啊”，“好好考啊”，“你肯定行”。

我是真的感受到彼此之间的、一句又一句的、亳无保留的祝福。

三、原来一切过往 皆是勋章

高考结束后的结果，不出预料，考了比预期很低的分数。

我接受不了最后的结果，没日没夜的把自己憋在屋子里，没日没夜的写小说，写别人的故事、自己的故事，写抑郁症，写人和心理的斗争，写青春的遗憾……。

那年我在微博上写下这样一段话，“那年夏天，高考后我写出的文章，真的是痛苦到拿个棱镜把自己烧穿了映在纸上，连笔触都是沾着血的——我这辈子再也写不出那样深刻那样动人的东西——如果以后再有，都是仅凭着那一点痛苦和那一点记忆而衍生的一切，如果以后再有，都是在沾它们的光，如果以后再有，都是在走下坡路”。

那么后来呢？

后来，不就是现在吗。

说起来，离高考已经两年过去了。我是一个即将进入大三的学生了。

其实想想高中那三年，我是孤军奋战的逃兵，也是孤军奋战的勇士。

我的拼博、努力、奋力一搏，最后的勇气、释然、坦诚、平静，是我的财富。那这三年里，我的怯懦、躲避、后悔、赌气、焦虑，又是我的什么?我可以把它们抛掉吗?可以把它们抹掉吗?我可以当它们没有存在过吗?它们也同样是我的经历，是刻进我血肉里的东西。是我的成长的见证。

这三年里的每一分每一秒，我都视若珍宝，无论它是不是毁了我的人生。

因为我坚信福兮祸之所伏，祸兮福之所倚，毁了我的人生的，也能重塑我的人生。

曾经有个电视剧叫《最好的我们》，有句台词很流行， “那时候的你，是最好的你，而最好的我，在很多很多年以后”。

后来的我，有幸来到了一所虽然不大、但是却是真心培养学生的大学，认识了很好的同学和老师。那些曾经让我悲伤的一切，最终成了我心里永远不会再提起的过去，而那些曾经历过的一切，最终成了坚硬的盔甲，狠狠的贴在了我身上，让我成了再也不畏惧的“打不死的小强”。

为什么？

因为当你经历过生死，才知道活着是多么珍贵。

因为只有你承担过不为自己人生负责的后果，才知道将来的每一步都要谨慎落笔。

因为只有你一次一次与梦想失之交臂，才知道对你而言什么是最重要。

因为只有你曾失去，你才会想要重新得到。

还记得我微博上的那句话吗，我说，我再也写不出好的东西了，就算以后再有，也是走下坡路。因为那时候的我，享受痛苦与挫折带来的创作灵感高峰，享受到了着魔的地步，致使我忘记了最重要的一件事——那就是，好的东西，从来不该是苦大仇深。

让两年后的我，认真的、重新纠正那段话吧。

“那年夏天，高考后我写出的文章，真的是痛苦到拿个棱镜把自己烧穿了映在纸上，连笔触都是沾着血的——我这辈子再也写不出那样深刻那样动人的东西——如果以后再有，都是仅凭着那一点痛苦和那一点记忆而衍生的一切，如果以后再有，都是在沾它们的光，如果以后再有，都是在走下坡路”。

……不。

最好的东西，从来不该是苦大仇深。

它兴许是风雨后的平静，是超脱后的释然，

是地狱里开出来的一朵花、黑白照片里闯出去的一抹红。

最好是无奈的、煎熬的、痛苦的让人深不见底的黑暗，却又无意间带着的那一点点的——让人心动的希望。

而为了追着那点让人心动的希望，曾经错失过它的人，决定重新站起来，做更坚强的自己，勇敢追梦。高考后的结果，引导人走向不同的方向，经历不同的人生，然后对于人生新的理解，我想，这才是高考真正应该带给我的东西。

原来那句话是真的，“那时候的你，是最好的你，可最好的我，还在很多很多年以后”。

作者 \ 山东管理学院19新闻采编与制作  张思

供稿来源 \ 壹点号大学生记者团